Limpieza del Cuarto: Una Contienda a Muerte

Limpiar y ordenar la habitación no es tan sencillo como parece. Esta acción implica necesariamente una guerra en contra de la propia basura en la que no se sabe qué se puede encontrar.

Graduarse de una carrera como derecho es una tarea titánica. El plan de estudios no fue sencillo, pero además se tocó aprender a lidiar con un hato de vacas sagradas anquilosadas que no permitían la evolución y el buen trato en el interior de la facultad de ciencias jurídicas. Pero este es un tema que trataré en otra ocasión. Hago el antedicho preámbulo porque hoy, mientras le hacía una odiosa carpintería a mi monografía de grado, decidí que necesitaba hacer un receso mental so pena de que la tesis quedara corregida por un leñador y no por un ebanista. 

¿Pero qué tarea era la indicada para ese receso? Necesitaba una que fuera fructífera pero que a la vez no implicara un proceso de pensamiento muy arduo. Hubiese podido continuar mi lectura de la última novela de J.K Rowling (The Casual Vacany) que tengo medio abandonada, o de pronto la opción podría ser echarse a ver las películas nominadas al Oscar para hacer predicciones. Pero no. Ninguna opción me era satisfactoria. Necesitaba algo que realmente vaciara mi mente, que me impidiera razonar (estoy cansado de pensar), así que me quedé petrificado en mi cuarto esperando una iluminación. Pasados unos minutos vi a mi alrededor y sentí un cabezazo similar al que sintió el matemático griego Arquímedes al hallar el teorema sobre la densidad de los cuerpos que se sumergen en agua:  ¡Voy a arreglar mi habitación! 

Empezar esa actividad fue el punto determinante. Había ropa tirada por todas las esquinas (porque nunca adquirí el hábito de organizarla) y la cama estaba desecha. Se veían montañas de todas las revistas que leí en los últimos 9 meses (fecha de la última organización superficial), cuadernos y libros de toda la carrera, la maleta a medio desempacar de mi último viaje y una infinidad de fotocopias de 10 semestres de vida académica (que bien hubiesen podido costear lujosos itinerarios por Europa). 

Se preguntarán, amables lectores, por qué mi pieza parecía un cenáculo de ratas y polvo. No es propiamente por mi dejadez, aunque haya gente que dice que el orden del cuarto refleja la pulcritud en el alma. En mi caso el caos se debe a que estaba muy acostumbrado a arreglar mis cosas dos veces al año, al terminar clases y entrar en vacancia. Pero hace ya 9 meses terminé materias y nunca volví a salir a vacaciones. Quedé en un limbo temporal en el cual, si bien no estaba de descanso, tampoco tenía que ir a la antipática universidad. Así, todo se fue acumulando en los rincones. 

Manos a la obra. Las revistas viejas salieron (ojalá hacia de salones belleza de baja clase para que las clientas tengan alguna distracción mientras se hacen sus bucles), la cristalería sucia fue llevada al fregadero y los libros fueron puestos en los anaqueles (a propósito encontré que tengo varias publicaciones robadas que espero no devolver por el momento). 

Acto seguido tocó procesar el material académico. Sentencias subrayadas con la totalidad de los colores del arco iris, artículos de vanidosos profesores que nos pusieron a leerlos a ellos mismos, programas desactualizados de casi todas las materias cursadas, los exámenes corregidos de 5 años de estudio y un par de cuadernos. Todo salió a la basura. Todo. sin misericordia ni consideración. Y me quité un yunque de encima. Ya no existe doctrina pétrea en mis dominios que me impida volar libremente; ya no existe cerca esa inmunda jurisprudencia que fue tantas veces objeto de evaluación y que aminoraba mis sueños. 

A pesar de la maravillosa liberación sufrida, con el desarrollo de la limpieza fueron apareciendo documentos y fotos (incluso de mi época de alumno de colegio) que lograron deprimirme y arrebatarme la dicha. ¿Cómo es que nadie le dijo a uno lo mal que escribía en la adolescencia y lo feo que se veía en la pubertad? ¿Cómo es que uno mismo se permitía enviar cartas sentidas a personas que realmente no las merecían? ¿Cómo es que uno tenía una letra tan fea y era un pensador tan mediocre? 

Al final logré mi cometido luego de unas varias horas. En el cuarto circula mejor la energía, eso se siente. Casi como si hubiese venido una de esas 'Maestras' de feng shui. Pero la dicha no fue completa. Me liberé de un peso de cinco años de una carrera tortuosa pero recordé la infinita degradación de la adolescencia. En ningún proceso de sanación puede evitarse la humillación. Así, como colofón final me permito sugerir: i) No vean sus fotos de jóvenes a menos que sea estrictamente necesario o ya estén muy viejos (se encontrarán con una imagen suya que afortunadamente ha sido sustituida y olvidada). ii) No relean los escritos que redactaron siendo jóvenes (suficiente cachetada para perder cualquier viso de autoestima). iii) Archiven, o mejor entierren, las cartas y recuerdos de momentos menos gratos, no solo para protegerse de ellos, sino para evitar el suicidio de sus redactores.

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Quiero agradecer a los lectores que, poco a poco, se unen a esta red de Desgraciados. Afortunadamente estamos teniendo una buena acogida. 

Les comparto el comentario que me envía una lectora, muy estimada por mi, y que ha logrado captar el sentido de este Blog: "Debo confesar que me gusta leer al, en ocasiones pedante, 'Desgraciado Opina'.  Y debo confesar que me he quedado sin el vino que necesitaba para cocinar por no poderlo comprar en horas tempranas." 

   

El Pastor Alemán se baja del trono de San Pedro

Admiro a Joseph Ratzinger porque siempre ha hecho lo que le viene en gana.

Estoy seguro de que esta entrada será la más impopular de todas las que hasta ahora he redactado. Voy a defender al Papa. Si no les gusta, creo que pueden dejar de leer en este mismo instante (en todo caso por favor vuelvan luego. Seguramente habrá nuevas opiniones menos incendiarias).

Josheph Aloisious Ratzinger siempre se ha caracterizado por ser una figura diferente dentro de la Iglesia Católica. Desde que se ordenó sacerdote junto a su hermano Georg en 1951, ha manejado un estilo único y muy propio. Y es, además, una de las personas más interesantes del mundo. 

Cuando era seminarista, Ratzinger participó durante más de un año, dicen que por obligación del régimen, en las en las Juventudes Hitlerianas como ayudante de la artillería antiaérea, pero no es hasta el Concilio Vaticano II que empieza a ser conocido por su activa participación ultraconservadora en la Iglesia. Pasados los años, el 24 de marzo de 1977 Ratzinger fue consagrado arzobispo de Múnich y el 27 de junio, Pablo VI lo nombró cardenal.

En 1981 fue convocado por Juan Pablo II para encabezar la Congrecación para la Doctrina de la Fe, cargo que generó su imagen de máximo inquisidor de la modernidad. Luego, en 2002, fue nombrado decano del Colegio Cardenalicio, título que lo facultó para presidir el entierro de su predecesor en el trono de Pedro y que lo acercó inexorablemente a ser nombrado Vicario de Cristo el 19 de abril de 2005.

Es innegable que Benedicto XVI es una de las personas más atractivas hoy vivas. Sirvió en las fuerzas Nazis mientras estudiaba para ser sacerdote. Su pensamiento ultraconservador permeó la doctrina católica al participar activamente en el Concilio Vaticano II (donde además, fraguó profundas enemistades), fue prefecto de la Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe (también conocida como Sagrada Congregación de la Romana y Universal Inquisición) donde luchó incansablemente por la ortodoxia Católica, y hoy es el Papa número 265 de la Iglesia. 

Pero además, Joseph Ratzinger habla diez idiomas de los que domina por lo menos seis: alemán, italiano, francés, latín, inglés y español; lee griego antiguo y hebreo. Es miembro de diversas sociedades científicas de Europa y ha recibido ocho doctorados honoris causa. Como si le faltara, es además ciudadano honorífico de varias comunidades en Alemania, es un magnifico pianista, admira la música de Mozart, es uno de los 100 personajes más influyentes del planeta según la revista Time en 2005 y ha escrito innumerables obras que recogen su pensamiento (al menos 6 grandes tratados cuando era cardenal, 3 encíclicas, 4 Exhortaciones Apostólicas, 6 Motu Proprio y 3 libros sobre la vida de Cristo).

En todo caso su talante académico no es, a mi juicio, su viso más impactante (la académia profunda me desespera y, si bien es un elemento de admiración, yo me voy más por la superficie). Desde que fue ungido como Pontífice, el Papa no tuvo inconveniente en ponerse a la moda. Recuerdo la impecable colección de zapatos y sombreros que siempre lució en público, el iPad y el iPod que fueron configurados especialmente para él, el agua de colonia que mandó a preparar únicamente para su uso privado, la apertura de su cuenta oficial en Twitter, la cantidad de salchichas que importó de su natal Alemania (acompañadas siempre de su bebida preferida: jugo de naranja) y, por si fuera poco, además de haber escogido un nombre pontificio impopular (del que explicó alguna vez «He querido llamarme Benedicto para relacionarme idealmente al venerado pontífice Benedicto XV, que guió a la Iglesia en un periodo atormentado por el primer conflicto mundial»), ahora renuncia a su puesto para irse a encerrar en una abadía de clausura a escribir libros. En más de 600 años un Papa no había dimitido.

Va a dejar un vacío grande, pues su figura, tan poco comprendida en el mundo, me logró llegar profundamente. Joseph Ratzinger siempre ha hecho lo que le ha venido en gana sustentado en razones y  convicciones. Y cómo me gustan las personas así. Que defienden sus posturas utilizando todas las herramientas con las que cuentan (aunque respecto de Benedicto XVI no comparta prácticamente ninguna de ellas en temas como el control de la natalidad y el diálogo interreligioso, la eutanasia, los homosexuales y el aborto). Este Papa siempre generó una opinión. Positiva o negativa, cada ser que haya tenido contacto con él tiene un concepto. Algunos (los más), hablan de su falta de carisma. Yo hablaría de que tiene un carisma tan extraño que muy pocos lo entendemos.

Quedo nostálgico por su partida. Pero espero con ansias que el Colegio Cardenalicio sepa elegir a alguien que tome las riendas de este monstruoso animal y lo lleve por las sendas del nuevo siglo.  De todas maneras, espero que el cambio de pontificado no represente la apertura de la puerta al cumplimiento de la profecía de San Malaquías en virtud de la cual Benedicto XVI sería el penúltimo Pontífice antes de la llegada de 'Pedro, el Romano', bajo cuyo pontificado se acabará el mundo. 

Represión en Bogotá

El Decreto 345 de 2002 establece un horario arbitrario, inconstitucional e inconcebible de funcionamiento de establecimientos para el expendio y consumo de bebidas alcohólicas en el Distrito Capital.

  

No hay derecho que en Bogotá no se pueda comprar ni consumir licor entre las 3:00 y 10:00 de la mañana.  El Decreto distrital 345 de 2002, sancionado por el profesor Mockus, expresamente señala en su artículo primero que se prohíbe "... la venta y/o consumo de bebidas alcohólicas en todo tipo de establecimientos entre las tres (3:00 a.m.) y las diez de la mañana (10:00 a.m.)". 

Me pregunto qué pensará la alcaldía para, de forma tan arbitraria, impedir mi libre desarrollo personal. ¿Acaso la gente a partir de las diez de la mañana ya no es alcohólica pero antes si lo es? ¿No es cierto acaso que quien quiera beber entre la hora prohibida lo hace de sus reservas de espirituosos ? 

Que norma tan imbécil. Para justificar mi postura, procedí a leer los considerandos del cuerpo normativo y me encontré con el siguiente sustento estadístico, uno tan impresionantemente sólido, profundo, inequívoco y determinante que quedé atónito: "... EL ALCALDE MAYOR DE BOGOTÁ D. C. En uso de sus atribuciones Constitucionales y legales, en especial las conferidas por el artículo 35 del Decreto Ley 1421 de 1993 y el artículo 111 del Código Nacional de Policía y; CONSIDERANDO (...) Que de acuerdo con las estadísticas del Instituto Nacional de Medicina Legal expedidas en enero del año en curso, durante el período comprendido entre los años 1995 y 2001 la tasa de homicidios ha tenido una reducción del 40.72% y los accidentes de tránsito del 40.09%, lo que significa que la ciudadanía ha adquirido mayor conciencia y compromiso por el respeto de la vida y la integridad personal (...)". 

No sé si es producto de mi incapacidad de comprender, pero realmente no encuentro ningún vínculo entre la prohibición y la reducción de homicidios y accidentes. ¿Será que entre las 3 y las 10 nadie apuñala, nadie se estrella, nadie dispara, nadie vomita en las calles o nadie es atropellado? No es posible deducir una causalidad inequívoca entre el no consumo y venta de licor y la disminución de homicidios y accidentes. Argüir eso sería tan cretino como afirmar que los domingos, por haber ciclo vía, la gente pelea menos porque las endorfinas producto del ejercicio producen buen ánimo. 

O puede ser que en la madrugada es bueno estar sobrios para sentarse en la cama, a oscuras, con el fin de reflexionar acerca del "respeto de la vida y la integridad personal". O seguramente puede ser que en ese lapso la sobriedad y la abstención son los mejores consejeros para las penas del alma. Quién sabe. 

Hoy, Sábado 9 de Febrero de 2013, a eso las 9:30 me acerqué a un supermercado en la carrera 5 con calle 73 porque necesitaba obsesivamente unas cervezas. Y no propiamente porque esté alcoholizado (aún), o porque tuviera un guayabo mortal de esos que sólo se curan con unas polas micheladas. No. Necesitaba unas cervezas porque requería llevar un regalo a una persona que generosamente me invitó a su casa a darme una asesoría académica. No pensé en un mejor obsequio para un sábado en la mañana que unas ricas y frías cervezas, pero no me las vendieron. Me tocó llegar con un triste y despreciado ponqué. Nadie quiere una torta de chocolate un sábado en la mañana. La gente quiere cerveza. O ginebra. O margaritas. Pero en esta ciudad represiva e ignorante no se puede. Toca contentarse con jugo de tomate de árbol mientras llega la hora en que el distrito considera que podemos ser unos borrachos aceptables.

¡Salud!

Experiencia en el Restaurante GORDO

Experiencia en el Restaurante GORDO

Bogotá Carrera 5 No. 66 - 84 - BogotáTel.: (571) 345 5769 / 314 5517

Viernes 8 de febrero, 12:30 PM. Mi papá y yo no teníamos dónde almorzar. En mi casa, situación inusual, no había almuerzo hoy. La empleada, a punto de parir a su segundo crío, debía salir temprano a una de esas 153 ecografías que el obstetra le recomendó antes de dar a luz al vástago.

Después de mucho dilucidar y a raíz del boom de fama mediática que estalló alrededor  del restaurante - bar GORDO, pensamos que sería una buena ocasión para probarlo.

Ni mi papá ni yo, por política de vida, esperamos una mesa para comer (y les recomiendo, mis queridos lectores, que por más arribistas que sean no lo hagan), así que opté por llamar a reservar una mesa para dos. Un amable señor me respondió muy comedido que “no hacemos reservas, le recomiendo llegar temprano, entre 12:00 y 12:15 PM”. A pesar del desplante y la antipática actitud institucional de no separar lugares (actuar propio únicamente de sitios de la categoría de Crepes and Waffles), estuvimos temprano. Conseguimos una plaza al lado de la puerta y nos dispusimos a vivir la experiencia de este nuevo lugar.

Nos extendieron las cartas. La de licores, la de vinos y la de comida. Yo opté por mi tradicional cerveza Club Colombia rubia (es cierto que la cerveza Águila es mucho más digna y menos pretenciosa, no obstante y muy lastimosamente ha sido desterrada de todos los almorzaderos de clase alta) y mi padre se decidió por un coctel. Un Gin Fizz cuya descripción semántica parecía idónea: Limón, ginebra, sirope, clara de huevos y hielo. La mezcla que llegó a la mesa nos aturdió. Un vaso alto, coronado por lo que parecía ser crema de chantillí aromatizada con limón artificial y con un líquido que ni por los rincones parecía tener gota alguna de licor. Fiasco absoluto que lo instó a requerir una ginebra Gordons con hielo, tónica y bitters de Angostura. Este trago, contrario a todo pronóstico, estuvo muy bien servido. La dosis del espirituoso fue generosa, el amargo en su punto y, adicionalmente, el mesero tiene la generosa amabilidad de preguntar si se prefiere la tónica tradicional de Canada Dry o si por el contrario se quiere continuar con la doctrina fantoche de pedir la importada Fever Tree.

En este entretanto y ya parqueados en reversa, ordenamos unas papas chips con alioli y unos pretzels acompañados de mostaza a modo de picadas. Estos snacks de la barra fueron agradables (claro, la mostaza podría ser mejor) y son lo que uno debería ir a comer a GORDO. Una cerveza, un pretzel en la barra y adiós. Sin embargo, ya habíamos ordenado la escudilla principal, así que continuamos.

La pobreza de la carta me indignó. Parece una de esas alternativas culinarias para ingerir en un pub de baja categoría en Londres. Poquísima variedad y absoluta falta de identidad (pandemia actual respecto de los nuevos establecimientos gastronómicos y que no sólo se evidencia en el menú sino en el montaje). Al lado de una típica hamburguesa americana aparece una carne desmechada con pimentón. Al lado de los macarrones con queso hay unas alitas de pollo con salsa de jengibre y limón. En fin, la falta de definición del estilo del sitio es abrumadora.

Llegó el plato. Huevos con papas y tocino para mi papá, y Mac & Cheese para mi (pasta, queso gruyere, cheddar y parmesano). Empecemos por mi progenitor. Los huevos poché (que en realidad son un hibrido entre poché y sofritos) que se sitúan en el tope de una montaña de papas en cuadritos, parecían dos pelotas de tenis. Cauchudos y totalmente pasados de punto. Imposibles de reventar sobre las papas como bien se nos ha enseñado por la tradición gastronómica catalana. Los tubérculos a su vez, parecían crutones de pan viejo de lo overcooked que estaban. La conclusión: mi pobre papá con hambre.

En mi caso, aquella ensoñación de unos macarrones jugosos, gratinados, con queso derretido a borbotones quedó también en el aire. Llegó una cacerola donde se hacen huevos fritos con una porción de pasta sobre cocida, gratinada con lo que, presumo, era miga de pan (y no queso tipo parmesano) y sin el más mínimo rastro del queso fundido. Ni notas a gruyere, ni notas a cheddar ni nada. La poteca estaba seca como un estropajo y su sabor… también era el de un estropajo.

Ante este panorama no quedó más que pedir la cuenta para salir disparados a esperar a la empleada, a ver si con las contracciones pre-parto podría de todas maneras cocinar una sopita de yuca y sustancia de pollo, para aquello de poder resistir hasta la noche.

Punto a favor: los precios. Muy asequibles, eso si se está dispuesto a una experiencia que puede ser similar a las cafeterías de obreros en Inglaterra.