¡DEJÉMONOS DE MORRONGUERÍAS!

Reivindicación del Universo del Chisme

Todas las personas, por más seriedad que proyecten en su vida cotidiana, requieren conocer de temas que podrían considerarse mundanos, esto con el fin de tener un panorama real y completo de la información. Así, un empresario, un político, o simplemente un profesional obsesionado con su trabajo necesita saber, no sólo de los asuntos que directamente se relacionen con su profesión u oficio, sino también de gastronomía y restaurantes, tendencias, cultura, viajes y moda. 

Pero más allá de esos tópicos, todos serios por lo demás, si ese individuo no abre su mente a la posibilidad de disfrutar de las mieles del cotilleo, nunca podrá tener una conversación fructífera en ninguna de sus esferas. Jamás entenderá de manera completa el contexto que lo rodea. En absoluto podrá considerarse un individuo completo. 

El mundo no es sólo el que se construye en los fríos escritorios iluminados por luces blancas de tubos de neón y los bañados por aguas aromáticas de bolsa; más allá de las salas de juntas y de las desabrigadas recepcionistas, de los modernos debates parlamentarios liderados por Roberto Gerlein y de las coloridas gráficas del noticiero de Luis Carlos Vélez existe todo un mundo por descubrir: el universo del chisme. 

Imaginemos: ¿Qué interesante y enriquecedor puede ser conversar con una persona avezada en un tema profundo, si ella misma no es capaz de comentar el decorado del escenario donde se ubica su disciplina? ¿Qué tan acertada sería una explicación si se omiten los detalles que muchas veces son determinantes, como pueden ser los rumores que mueven los hilos del poder? ¿Podría considerarse integral un ser humano que no posea la aptitud de reflejar sus propias carencias en las desgracias ajenas?

Mis apreciados lectores seguramente no entenderán la profundidad de esta disertación, y por lo mismo, estarán a punto de cerrar estas páginas. A ellos les digo: las murmuraciones no siempre son negativas. Cuando ellas, instituciones fundantes de la sociedad, no tienen por fin injuriar o calumniar con falsedades, contienen una ventana hacia el entendimiento global de la atmosfera en la cual nos movemos. 

Lo conveniente ahora es explicarme con ejemplos: 

Hasta el más interesado en la ciencia política debería saber que quien verdaderamente manda en el Perú es la risueña primera dama, Nadine Heredia, o que Clara López y Álvaro Uribe tuvieron una relación (o por lo menos un amantazgo) cuando el hoy senador era director de al Aerocivil. 

Los más avezados en economía no pueden analizar las determinaciones dinerarias que ha implantado Cristine Lagarde en el Fondo Monetario Internacional sin conocer que la francesa llegó a la dirección de ese organismo gracias a que Dominique Strauss Kahn dimitió para dedicarse de lleno a sus actividades de caridad en pro de las camareras de Nueva York, 

Y los analistas internacionales lograrían un mejor entendimiento de la situación de Francia si saben que las ex mujeres del actual presidente son una líder socialista nacida en Senegal y una mujer que terminó inundada de Prozac al ver, en la prensa, a su entones marido manejando una moto de mensajero, con el casco mal puesto, de camino hacia donde su íntima amiga Julie Gayet. 

A quienes se sienten ajenos a este fenómeno le recomiendo que haga un examen profundo de conciencia y se respondan si los Confidenciales de la Revista Semana no son lo primero que leen un domingo o si realmente son capaces de resistirse a la revista TV y Novelas cuando ésta se les abre de piernas en una peluquería. A quienes se juzgan ajenos a la murmuración, los exhorto a revisar si nunca han comentado las infidelidades de sus vecinos o si no les parece genial un zarandeo sustancioso como el que protagonizaron Felipe López y Juan Gossaín en 1998 en el que ambos se arrojaron vasos de agua en un restaurante en el norte de Bogotá.

Así las cosas, ¡dejémonos de morronguerías! Aceptemos de una vez por todas que así como el humano es un ser social, es también chismoso. Reconozcamos que una conversación siempre será más fructífera si tiene sustancia y que esa sustancia puede encontrarse a partir de los divertimentos de la colectividad. 

Si accedemos a hablar de los demás y permitimos que hablen de nosotros, tejeremos una mejor sociedad. Todos y cada uno de los individuos tratará, a toda costa, de no quedar en evidencia.

La verdad sobre el caso Harry Quebert

Un libro puede ser como una persona. Lo ves a la cara y sabes que te atrae, que quieres conocerle profundamente. Preguntas su nombre y, ahí, decides que nunca quieres dejarlo ir de tu vida. Eso exactamente me pasó este mes de enero, tanto con una persona como con un libro. Sin embargo, aquí sólo es oportuno hablar del libro.

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«Un buen libro, Marcus, no se mide sólo por sus últimas palabras. Sino por el efecto colectivo de todas las palabras precedentes. Apenas medio segundo después de haber terminado el libro, tras haber leído la última palabra, el lector debe sentirse invadido por un fuerte sentimiento; durante un instante, sólo debe pensar en todo lo que acaba de leer, mirar la portada y sonreír con un gramo de tristeza porque va a echar de menos a todos los personajes. Un buen libro, Marcus, es un libro que uno se arrepiente de terminar.»

Nunca antes había experimentado ese fuerte sentimiento que se debe sentir al acabar un buen libro. Ni siquiera lo viví al culminar "El Retrato de Dorian Grey", mi libro favorito por sobre todos. Muchas veces he sonreído nostálgicamente a la portada de una excelente narración porque echaría de menos a sus personajes, porque me volvería a sentir sólo. Pero nunca había sido revolcado en mi emoción hasta el punto de temblar y tener la voz entrecortada; no me había ocurrido que, al culminar una lectura, tuviera la necesidad casi fisiológica de enfrentarme a una hoja en blanco para expresar en palabras lo que ésta ha significado. Y eso es justamente lo que me pasó al finalizar "La verdad sobre el caso Harry Quebert”, del joven escritor suizo Jöel Dicker.

No vale la pena analizar aquí la escritura de Dicker, su extraordinaria estructura literaria llena saltos espacio-temporales, respiros que apenas significan el transcurso de instantes, variaciones en los tiempos gramaticales ni los cambios de narrador. No es menester señalar que la construcción de los personajes es perfecta hasta el punto de darle a cada uno una personalidad propia, ni que la enseñanza principal es que los hombres nunca terminarán de conocer a los hombres. No es necesario porque todo ello saltará a la vista una vez se realice la lectura.

Lo que hace especial "La verdad sobre el caso Harry Quebert" es la generosidad del autor. Él logra articular dentro de sus páginas una cátedra bien lograda de lo que es ser un escritor, de cómo se debe escribir un libro y de cómo la fama es mentirosa. Nos muestra con sencillez y casi angustia las enfermedades propias de quien escribe y de quien edita libros y nos enseña, finalmente, que un buen libro deja de ser propiedad del autor para ser, ahora, de los lectores.

Pero la generosidad de Dicker no se detiene ahí, en la mera y estéril exposición de principios y reglas para escribir. Él decide ir más allá. El autor avanza hasta regalarnos momentos estelares en una historia compleja que, aunque se enreda con el pasar de cada página, culmina con la exposición de una verdad. Una verdad con la que jugó a lo largo de más de 650 páginas. Una verdad para la cual los lectores nos convertimos en investigadores. Una verdad que, a la postre, arrolla con fuerza.

Los que esperan que los siguientes párrafos cuenten algo de la trama de este libro deberán seguir esperando. Me es permitido afirmar que la historia es única, llena de matices, aristas y emociones, pero no puedo decir más. Una mala reseña podría echar al trasto esta experiencia que aquí trato de mostrarles.

«Cuando llegue al final del libro, Marcus, ofrezca a sus lectores un giro argumental de último minuto (...) Hay que tener al lector en vilo hasta el último momento. Es como cuando juega a las cartas: debe guardar algunos triunfos para el final.» Y eso es exactamente los que nos ofrece Jöel Dicker. Giros en la trama, golpes en el ego y cachetadas en el alma. Los periodistas encontrarán lecciones importantes para su disciplina, los religiosos entenderán la gravedad de sus creencias, los abogados observarán lo que es trabajar sin escrúpulos, los escritores querrán escribir, los amigos querrán más a sus amigos aún más si el camino de la vida se ha ya bifurcado para siempre entre ellos, los psiquiatras verán facetas importantes de la psiquis humana y todos, ojalá, tendrán la posibilidad de decirse a sí mismos «he encontrado los libros. Ahora parto en busca del amor.»

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Todas las citas expuestas en este pequeño artículo fueron sacadas de: DICKER, Jöel. (2013). La verdad sobre el caso Harry Quebert. Bogotá: Alfaguara

La Sala VIP, una experiencia.

El Desgraciado tuvo el privilegio de viajar a Cartagena de Indias en días pasados. Su experiencia en el trayecto fue a todas luces maravillosa. En este texto el autor relata a los lectores su espectacular vivencia en la Sala VIP de Avianca en el Puente Aéreo. 

Entrar a la sala VIP de Avianca en el Puente Aéreo es una acción que tiene todo de sus generis. La concurrencia es magnifica y, afortunadamente, cada vez es más amplia. Ya no solo tienen acceso los viajeros de clase ejecutiva sino también los tarjetahabientes de Priority Pass y los tenedores Platino, Gold y Silver de Life Miles. El conglomerado, feliz y diverso, se atesta en las reducidas butacas y roídos sofás; se aglutina alrededor de las bandejas de comida y hasta baila al son de vallenatos que emanan de improvisados parlantes. El que quiera sentirse en Colombia que haga un trabajo de inmersión en la Sala VIP de Avianca del Puente Aéreo en vísperas de un puente. 

Dentro de la gama de especímenes, protagonistas de este espacio, es posible hallar un considerable número de prestigiosos y bien puestos comerciantes de narcóticos con sus exuberantes y distinguidas parejas, mujeres que han alcanzado sus sueños a través de los cánones enseñados por la profunda y reconocida serie “Sin Tetas no hay Paraíso”. Por si fuera poco, reinan también valiosísimas personas de la emergente clase media que por estar en la Sala incrementan su estratificación por arte de magia y miembros de la clase dirigente con toda clase de gadgets tecnológicos que usan al mismo tiempo reafirmando su capacidad de “multitasking”.

Ante tal escenario la pregunta que inmediatamente surgió en mi intelecto fue ¿dónde está aquella pequeña minoría de personas decentes que lo único que quiere es un whisky antes de abordar un avión? Tardé mucho en encontrarlos. Están aislados en un nuevo mundo que ahora les es hostil: Las salas VIP han dejado de serlo. Los nuevos magnates han mostrado sus dientes (de oro) para asustar a los que dominaban este otrora tranquilo hábitat aeronáutico.

A pesar de la agresividad de la atmósfera decidí (inundado de valentía) ingresar. Mi meta sería conseguir un buen lugar para leer, tomarme una cerveza y deleitarme con alguna de las exquisitas especialidades gastronómicas, cortesía de la aerolínea. 

¡Pobre ingenuo! En esta selva los detentadores del poder marcan los lugares con orina de modo que no existe para los ajenos un lugar para descansar un rato. La soñada comida no pudo ingresar a mis entrañas pues los dueños del sitio arrasaban las bandejas apenas salían de la cocina y no hubo la bienamada cerveza porque los reyes del lugar, coronados con esmeraldas, deben "aprovechar hasta el último lujo" (así lo dijo uno de los insignes prohombres –vestido de gabán y sandalias- que estaba en la barra). 

Quedé en shock. ¿Qué hacer en un área tan ajena y antipática? La respuesta era más que obvia. Un whisky doble calmaría mis nervios. Pero ¿Dónde están las bebidas? Sólo veía un par de cafeteras y tres jarras con jugo y agua. “¡Un whisky por el amor de Dios, esto a palo seco es muy duro!”, le dije a una de las administradoras del lugar gimiendo por un poco de alcohol. Me preguntó si no había nada en la mesa, a lo que pude decir con mis últimos alientos “señorita, si estoy preguntándole es porque claramente no hay botellas allí…”. Luego de un interminable rato, la bella dama gritó: “¡Por Dios! pero si acabamos de poner dos botellas de Sello Negro y una de Vodka… De seguro algún viajero se las llevo completas, llamaré a seguridad". 

Ya hubiese querido ser yo ese viajero que tenía la botella íntegra en su maleta (o en su sangre). Pero no. Alguien me había privado de un trago y ese es un pecado imperdonable. No resistí más la humillación y salí despavorido. Llegué a la sala de espera para la gente no VIP y ahí estuve tranquilo. Pensionados con sus nietos, familias con niños pequeños, trabajadores de cargos medios y un grupo de personas correctas fueron mis acompañantes. 

Para el que busque un contexto refinado recomiendo el espacio dispuesto para la gente común. Ahí estarán lejos de una colectividad en la que cabe desde el hijo menor del mártir Galán hasta los adeptos de alias Popeye.